Sorskönyv nélkül

Legkésőbb hatéves korodra, mint mindenki más, te is megírtad további életed forgatókönyvét.

Felnőttként két lehetőséged van. Életedet vagy e gyerekkorban kialakított szabásminta, az ún. SORSKÖNYV alakítja tudattalanul – vagy te magad alakítod, tudatosan.

Mit szólnál, ha egy hatéves gyerek akarná kormányozni az autódat? És ha az életedet?


>>> TERÁPIA <<<

Birtalan Balázs

© Birtalan Balázs, 2010
A Sorskönyv nélkül blogon található írások – részben vagy teljes terjedelmükben, a szerző feltüntetésével és a forrás megjelölésével – non-profit célból szabadon, kereskedelmi célból a szerző írásbeli engedélyével idézhetők.


> Sématerápia-cikkek <



A kötet ide kattintva megrendelhető!

Mivel nincs élet a Facebookon kívül...

Címkék

adaptív (5) aids (3) alkalmazkodó gyermek (9) álom (10) antiszemitizmus (4) anya (3) archetípus (4) átmeneti tárgy (3) átváltás (3) automatikus gondolat (8) autonómia (28) betegség (6) Bizalmatlanság-abúzus (3) blog (10) Boldizsár Ildikó (6) Büntető készenlét (3) change history (3) Címkék (3) Csökkentértékűség-szégyen (8) depresszió (5) diagnózis (4) diszfunkcionális (5) diszfunkcionális attitűd (3) drámaháromszög (5) driver (6) dumbledore (3) élet (5) elfogadás (10) elfojtás (3) elhagyatottság-instabilitás (3) elhárító mechanizmus (3) elkerülés (6) ellenparancs (4) ellensorsköny (4) ellensorskönyv (3) ellentétes sorskönyv (9) előadás (10) Elszakítottság és elutasítottság (5) EMK (17) emk (33) emlékezés (4) empátia (16) empatikus konfrontáció (4) énállapot (9) engedély (3) erickson (8) eric berne (14) erőforrás (8) erőszakmentesség (6) értelmezés (3) érzelem (7) Érzelmi depriváció (3) érzés (11) evolúció (3) Facebook (5) fejlődéslélektan (3) felelősség (4) felnőtt (15) Felnőtt (3) félreismerés (4) félreismerési mátrix (3) film (3) fóbia (3) franz anton mesmer (3) Freud (3) freud (9) freudi elszólás (3) gátló parancs (16) Gestalt (3) gumikötél (5) gyász (3) gyenge pont (4) gyermeki (7) Gyermeki (4) halál (12) harmadfokú (3) Harry Potter (4) harry potter (20) hiedelem (18) hiedelemrendszer (4) hipnózis (30) hiv (3) homoszexuális (3) horog (4) humor (29) indulatáttétel (5) intimitás (6) irányító szabályozó szülői (8) itt és most (3) Járó Katalin (3) játék (3) játszma (17) József Attila (4) jung (4) kapcsolat (3) Károsodott autonómia és teljesítőképesség (5) Károsodott határok (6) katarzis (3) kérés (8) keresztezett tranzakció (5) kiegészítő tranzakció (3) kip (9) kísérlet (4) kognitív (9) kognitív disszonancia (4) kognitív terápia (25) kognitív torzítás (14) kognitív torzítások (3) kommunikáció (18) kommunikációs hibák (3) Könyörtelen mércék - hiperkritikusság (3) korai döntés (6) korai maladaptív séma (7) korlátozott szülői újragondoskodás (6) lázadó gyermeki (5) maladaptív (6) maladaptív séma (12) marshall b. rosenberg (10) másodlagos strukturális modell (5) megfigyelés (9) megküzdési stílus (3) mérő lászló (3) mese (8) meseterápia (7) mészáros istván (5) Metamorphoses Meseterápiás Módszer (3) modell (5) módosult tudatállapot (11) munka (3) nag (6) NAG (6) nárcizmus (3) nem én írtam (8) NLP (3) nlp (18) nyereség (5) ok keret (4) ok kocka (3) ok vagyok ok vagy (12) öngyilkosság (5) önismeret (14) politika (3) pszichiátria (5) pszichoanalízis (15) pszichodráma (4) pszichológia (10) pszichopatológia (3) pszichoterápia (43) pszichózis (5) rák (9) regresszió (10) rejtett tranzakció (4) rejtő jenő (3) relaxáció (3) rendszer (3) sajátélmény (36) sakál (5) sakálnyelv (5) séma (6) sématartomány (9) sématerápia (24) sérülékenység-veszélyeztetettség (3) siker (3) sorskönyv (45) sorskönyvi üzenet (5) spontaneitás (3) szabad gyermek (6) szavazás (5) szegedi pszichológiai napok (8) szembesülés (3) személyiségzavar (3) szeretet (3) szex (4) szimbólum (7) szorongás (6) szükséglet (14) szülői (5) Szülői (3) szupervízió (3) TA (30) ta (39) tanácsadás (4) terápia (39) terápiás keretek (4) teszt (3) tranzakcióanalízis (3) tudatosság (4) tudattalan (13) tudomány (5) túlkompenzálás (7) tünet (4) újradöntés (13) ünnep (4) vakfolt (4) vallás (3) valóság (3) változás (13) vers (11) viselkedés (5) viselkedésterápia (7) Young (9) zsiráf (17) zsiráfnyelv (11) zsiráftánc (8) zsiráftánc tanfolyam (4) Címkefelhő

Utolsó kommentek

  • HoldViola: Drága Balázs, annyira hiányzol ebből a világból. :( (2018.11.11. 10:54) Szerelmi bánat
  • tipitii: Szia Balázs! Én még csak pár napja akadtam a blogodra a sémák miatt, vagyis inkább nekik köszönhe... (2018.05.06. 08:37) Sémák sűrűjében... – 1.
  • tesz-vesz: @közép dunántúli régió: nem. ezek a "versek" pocsékok. ha a kínrímes dadogós mondatok, szavak egym... (2017.10.14. 17:59) Kasszazárás
  • közép dunántúli régió: @tesz-vesz: remélem, azóta fejlődött a jellemed, és sikerült túllépned a szánalmas trollkodáson. M... (2017.09.24. 09:46) Kasszazárás
  • Dorkateo1: @Gregor Samsa: "mintha egy az agyunkban élősködő önálló élőlény lenne, akinek saját céljai vannak... (2017.06.12. 22:34) Sémák sűrűjében... – 2.
  • Adam Dosa: Hálás köszönetemet küldöm önnek ezekért az irásokért. Azt hiszem ateista vagyok, de most mégis úgy... (2016.10.17. 16:07) Restancia: a további 8 séma
  • Leo Festmények Szabó Eszter: Kácsándi Elvira? Ryke Geerd Hamer módszerével segít gyógyulni.. nem szimpi? (2016.06.14. 09:19) Balázs, a terapeuta elköszön
  • tesz-vesz: @Alensha: és nyugodtan használhatod a válaszgombot is, olyan gerinces (2016.06.06. 17:39) Kasszazárás
  • tesz-vesz: @Alensha: "ki gépen szállt fölébe annak térkép-e táj" idézni csak pontosan, szépen, persze ha kij... (2016.06.06. 17:17) Kasszazárás
  • Alensha: "emelkedett irodalmi műbe nem írunk olyat hogy excel. de nem csak most, 300 éve se írtak a nagy kö... (2016.05.29. 18:06) Kasszazárás
  • Utolsó 20
pagerank

Zsiráftánc

2010.10.18. 11:20 Birtalan Balazs


 

Az előző posztban arról írtam, hogy a hagyományos kommunikáció és az erőszakmentes kommunikáció összehasonlítására a módszer egy metaforát használ: a sakál viselkedése áll szemben a zsiráféval. Az EMK-t szokás egyszerűen „zsiráfnyelvnek” is nevezni. A zsiráf azért lett a módszer jelképe, mert a szárazföldi állatok közül neki van a legnagyobb szíve (állítólag 13 kg); mert iszonyú erős (egy rúgással képes megölni egy oroszlánt), de nagyon szelíd; és talán azért is, mert olyan hosszú a nyaka, hogy van ideje gondolkodni, amíg az érzései felérnek a szívéből a fejébe.

A sakál ordít. Azért, mert dühös, azért, mert akar valamit, azért, mert fáj valamije vagy fél valamitől, vagy csupán azért, mert egyedül van. Ha nem ordít, akkor behúzza fülét-farkát, és elsunnyog. A zsiráf nem ordít, de nem is húzza be semmijét, hanem öntudatosan, de szelíden táncol. Egy lassú, négyütemű táncot jár. A négy ütem a következő:

1. Megfigyelés
2. Érzés
3. Szükséglet
4. Kérés


A megfigyelés arra vonatkozik, hogy mi történt. Az, hogy a másik ember „egy seggfej”, az nem megfigyelés. Az, hogy „szemétkedik velem”, hogy „nem figyel rám” vagy hogy „állandóan azt csinálja, hogy...”, ugyancsak nem megfigyelés. Megfigyelés az, hogy „az elmúlt öt percben csak kétszer néztél a szemembe”, vagy hogy „seggfejnek neveztél”. – Erre lehet reagálni érdemben, mert ebben nincs értékítélet: nem általánosságot mond, hanem azt és nem mást, ami történt. Ebből adódóan a vitapartnert nem kényszeríti rögtön védekező pozícióba, hanem megnyitja az utat a kommunikáció felé.

Az érzés érzést jelent, nem pedig gondolkodást. Olyan nincs, hogy „úgy érzem, nem értesz meg”. Az lehet, hogy úgy gondolom – de az érzésem ebben az esetben pl. a félelem vagy a magány. Olyan sincs, hogy „megalázottnak érzem magam”, mert valójában ez sem érzés: nem rólam szól, hanem a másikról: felette mondok ítéletet: „te megaláztál”. Érzés pl. az lehet ebben a helyzetben, hogy „tehetetlen vagyok”, „kicsi vagyok”.

A szükséglet az a valami, ami az emberben kielégül vagy nem elégül ki. Szükségünk van ételre, italra, pihenésre és ölelésre, de szükségünk van tiszteletre, elismerésre, békére, humorra, szépségre, harmóniára is. Mindennapi életünkben – „sakálként” – nem szoktuk meg, hogy fel- és elismerjük a szükségleteinket, mert arra vagyunk szocializálva, hogy „jó keresztényként” vagy éppen „kemény csávóként” csináljunk úgy, mintha semmi igényünk nem volna. Zsiráfnyelven felelősséget vállalunk a szükségleteinkért, és nem próbáljuk azt a másikra hárítani, teszem azt, erkölcsi ítélet formájában. Pl. nem azt mondjuk, hogy „lesheted, hogy én még egyszer vacsorával várjalak”, hanem azt, hogy „amikor egy szót se szóltál a vacsorához, szomorú voltam és csalódott, mert azt szerettem volna, ha örülsz ma este, és mert igénylem tőled a munkám elismerését”. – Ezzel egyetlen dehonesztáló szót sem szóltunk a másikról: egy tényt neveztünk meg, valamint a saját érzésünket, amelynek az oka nem a másik ember, hanem a saját szükségletünk. Az érzések felismerése és a mögöttük húzódó szükségletek nyakon csípése az egyik legnehezebb feladat: az ezek közötti ismételt ide-oda lépegetés teszi ki a zsiráftánc legjelentősebb részét.

A kérés az, ami ebből a belső utazásból visszafordít a világ felé. Azt mondom el, hogy ebben a helyzetben konkrétan mit kérek tőled. Nem azt, hogy „foglalkozz velem többet”, mert ez általánosság. Azt sem, hogy „többet ne csináld azt, hogy...”, mert olyat kérni, hogy valaki mit ne csináljon, értelmetlen. Nem lehet „valamit nem csinálni”, csak „valamit csinálni”.

Ez a négy lépés az EMK alapelve. De ez nem csupán egy technika, egy szóhasználati agyafúrmány, hanem az ember egész életét (mindinkább) átható attitűd. Ugyanezek a lépések segíthetnek a másik fél megértésében, és így a hozzá való közelebb kerülésben. Az alapelv, a szemlélet azt mondja, hogy minden ember (beleértve a legcinikusabb gazembereket is) eredendően jó, és akármit is csinál a másik, amögött valós emberi érzések húzódnak, amelyek valós emberi szükségletekből erednek. Olyan szükségletekből (ételre, italra, pihenésre, ölelésre, tiszteletre, elismerésre, békére, humorra, szépségre, harmóniára stb.), amelyek semmivel sem kevésbé tiszteletre méltóak, mint a mi saját szükségleteink. Az EMK az emberre nem úgy tekint, mint a másik ember potenciális legyőzőjére vagy áldozatára, hanem mint a másik ember gazdagításának forrására.
  

(Birtalan Balázs: Aszalt szilva naplementekor – Mémtörténetek,
Budapest, Katalizátor, 2008., 127–129. oldal)
 
 




Ha tetszett, amit olvastál, ne sajnálj tőlem egy lájkot! :-)
Ha úgy gondolod, másnak is hasznára válna, ne habozz megosztani vele!

Ha úgy tapasztalod, valami nem stimmel veled: Gyere hozzám terápiába!


» 5 komment «




Címkék: kérés megfigyelés érzés szükséglet emk zsiráfnyelv zsiráftánc

A bejegyzés trackback címe:

https://sorskonyvnelkul.blog.hu/api/trackback/id/tr742380488

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Helle Zita 2015.06.25. 15:12:57

Azt írod, hogy "Szükségünk van ételre, italra, pihenésre és ölelésre, de szükségünk van tiszteletre, elismerésre, békére, humorra, szépségre, harmóniára is.". A minap viszont egy nagyon zavarbaejtő találkozásban volt részem, ahol a kommunikációs partnerem azt mondta, hogy ő direkt nem szereti, ha ölelgetik. És én ebben a helyzetben erőszakmentesen nem tudok mást tenni, mint hogy elfogadom, hogy mások a szükségleteink.
Viszont ez így teljességgel kirántja alólam a talajt. Mert ha lehetnek mások a szükségleteink, akkor mi van, ha valakinek mégis csak az a szükséglete, hogy mondjuk másokat szadizzon (vagy szükségletebbnek hangzóan: istennek érezze magát), és így az erőszakmentes kommunikáció részben csak egy szép rózsaszín felhő, amivel eltakarom a világnak ezt a nehezen elfogadható részét? Ha viszont nem lehetnek mások, akkor itt van valaki, akire ráakasztom a "nem normális" jelzőt annak ellenére, hogy esetleg semmiben nem befolyásolja negatívan az ő és a környezete életét az, hogy neki nincs szüksége ölelésre (mert mondjuk sikerült magának találnia egy olyan párt, akinek szintén nincs).
Hihetetlenül elakadtam most ezen...

Birtalan Balazs · http://birtalan.blog.hu 2015.06.25. 16:27:45

@Helle Zita: Megértem a zavarodat; engem is rémesen összezavart annak idején, amikor azt láttam, hogy egyik-másik embernél nem jön be a papírforma - most akkor mi van?!

Nekem annak belátása segített, hogy az EMK (hasonlóan a többi rendszerhez, amelyekkel ezen a blogon foglalkozom) nem egy egyedül érvényes végső válasz az ember és a világ működéséről, hanem egy MODELL. A modellek pedig nem "igazak" vagy "hamisak", hanem van egy bizonyos magyarázó erejük - akkora, amekkora. Nem nagyobb és nem kisebb.

Az EMK hatékony modell az emberi kapcsolatok magyarázatában, mert nagyon sok kommunikációs helyzetet segít megérteni és azokban működni. És egy csomó kommunikációs helyzetben nem segít. Ez tény, ha még oly bosszantó is. :) Annyit tehetünk, hogy megtanulunk együttélni e ténnyel.

Konkrétan szükséglet-ügyben: nem arról van szó, hogy speciális igényeket (pl. mások szadizása) egyetemes emberi szükségletnek definiáljunk. Arról van szó, hogy az egyetemes emberi szükségletek sem minden egyes embernél egvyforma intenzitással jelennek meg.

Én pl. nagyon szeretek zabálni, és fel nem foghatom, hogy vannak, akik két szelet Abonettel meg egy fél joghurttal üzemképesek. Más példa: általában a felnőtt ember alvásigénye 7-8 óra. Van, akinél ez 10 óra is lehet, de van, akinél 3-4. Egyszerűen így vagyunk összerakva. Sőt megesik, hogy valakinek a fejében úgy lett berakva a hardver, hogy egyáltalán nem alszik, évtizedeken keresztül. Ritka, de megesik.

Az érintésre való igény hasonlóan egyedi mintázatot képes ölteni. Arról nem is beszélve, hogy van, amikor az embernek szüksége van ugyan valamire, de lehet, hogy (a) azt nem ismeri fel (mert a szükségletek felismerését alkalmasint évekig kell gyakorolni), ill. (b) valamiért le van tiltva nála az adott szükséglet kielégítése. Ilyen pl., amikor valakinek olyan erős hányingere van, hogy a víz sem marad meg benne, ezért visszautasítja, hogy igyék. Ettől az ő folyadékszükséglete még létezik, és ha nem kap mesterségesen folyadékot, kiszárad és meghal. De szubjektíve azt éli meg, hogy őt ugyan senki ne akarja megitatni.

Ez így segít valamelyest?

Helle Zita 2015.06.25. 23:35:50

@Birtalan Balazs: Igen, köszönöm szépen, a modell kulcsszóval sokkal tisztábbb a kép :) .

De az még mindig kicsit zavarba ejt ezzel kapcsolatban, hogy ha minden csak modell, ami több-kevesebb pontossággal leírja a világot, akkor hogyan tudhatná a kommunikációs partnerem eldönteni, hogy tényleg szimplán nem szereti, ha ölelgetik és nincs szüksége ölelgetésre, vagy épp csak nem ismeri fel, hogy szüksége lenne rá, vagy direkt le van tiltva nála az ölelés élvezete? Mert a miértre mondjuk szimplán az a válasz, hogy neki ez kicsit kellemetlen, mert érzékeny a bőre, és egyébként is unalmas, tehát nincs mögötte semmi kielemezhető érzés vagy indulat. És ezek szerint az EMK legfeljebb csak annyit mond, hogy gyanús, hogy másnak van ilyen szükséglete, neki meg nincs, de ettől még lehet, hogy tényleg igaza van. Ugyanakkor az életminőségét nyilván negatívan befolyásolja a dolog még akkor is, ha véletlenül sikerül egy olyan barátnőt találnia, aki ezzel okés, mert ha szeretné az ölelést, akkor eggyel több lehetősége lenne örömhöz jutni.
És érzem, hogy valahol itt lappang egy erkölcsi/okéssági/normalitási ítélet bennem, amit iránytűnek akartam használni, és igazából azon vagyok kibukva, hogy nem lehet. Mert ha azt találta volna mondani az illető, hogy nem szereti, ha kibökik a szemét, akkor nyilván nem kavart volna fel túlzottan a dolog. Viszont nyilván felkavart volna, ha azt találja mondani, hogy direkt szereti, ha kibökik. És persze egyik verzió sem kavart volna fel ennyire, ha nem azután hangzik el, hogy legalább három hasonló szerkezetű (csak az ítéletem szerint erkölcsös/okés/normális) mondatot előtte én is megfogalmazok magamról...

Birtalan Balazs · http://birtalan.blog.hu 2015.06.26. 03:13:40

@Helle Zita: Az EMK lényege a kommunikáció fenntartása. Ha valamire betippeltem, hogy a másiknak arra van szüksége, aztán a visszajelzésből kiderült, hogy nincs rá, akkor semmi baj - egyszerűn így zajlik a kommounikáció folyamata. Nem gondolatolvasónak kell lenni, hanem kitartónak és valóban nyitottnak.

"Erre és erre nincs szüksége - oké, de vajon mire van? És vajon biztos, hogy van-e olyan szükséglete, aminek a kielégítését e percben tőlem várja? Vagy, urambocsá, én most azzal lendíthetem előre leginkább a kettőnk közötti kapcsolatot, ha békén hagyom?"

Ezek mind érvényes kérdések.

Helle Zita 2015.06.27. 12:26:30

@Birtalan Balazs: Azt hiszem, már értem. Akkor egyszerűen valami olyasmire akartam használni az EMK-t, amire nagyon nem való. Sőt, félek tőle, hogy olyasmire, ami direkt ellentétes a szemléletével: ezen azt hiszem, érdemes elgondolkoznom...
Mindensetre köszönöm szépen a részletes választ, sokat segített :) .